持续有着被遗弃的错觉。

终日都在各类奇奇怪怪的想法中变个不停。

涂了浅豆沙色的指甲油。

各种聚会各种烦。

我想睡床。

不想回去接受高温的阳光。

我想的却总是不可行。

是不是变坏了。

居然会依赖上你给的温暖。

明明知道不是自己想要的。

仿若一只鸵鸟。

梦里面的小孩楞楞的不能动。

我抱起来却没有车肯载我们去医院。

小区门口变得华贵。

有一只鱼。

我已转身。

都离我远点儿。

O.V.E.R.

风微微的吹着。

我们在一旁做小动作。

九型人格。

2.The Giver

高层思想：意志(自由)

高层德行：谦卑

拥有多个不同的自我。可以扮演不同的角色。不自觉的改变自己。想要被认可。会产生一种失去自我的失落感。当自己的真实需要与为了满足他人而扮演的角色发生冲突时，会变的歇斯底里，爱发脾气。通过付出自我来寻求安全。很害怕真正的亲密。自身有骄傲情绪，会带来痛苦。习惯性地去关注别人。注意力总是放在他人的需要上而忽视了自身的需要。独处的时候更自由更容易发现自己的需要。

5.The Observer。

高层思想：全知

高层德行：无执

非常私密的人。喜欢呆在家里，把电话线拔掉。喜欢与世隔绝，不受情感问题的困扰。当他人积极投入时，他们却像旁观者一样，无动于衷。防御的策略是撤退，尽量减少接触，把自己的需要最简化，尽量保护自己的私人空间。可以成为隐士，过着隐居的精神生活。出现在公共场合时，会把真正的自己隐藏离开让自己的情感最小化。喜欢不干涉、不参与、不涉及的状态。情感关系是一种拖累。安全距离=不被包括在内。非常独立，能够一个人幸福生活。需求很少，能从自己的精神生活中找到巨大的乐趣，不会为琐事浪费时间和精力。之所以能够独立，是因为能够把自己的注意力从情感和本能中抽离出来，并强迫自己生活在自己的思想里。生活在不足的状态中，内心空荡，无所求。会把钱储存起来，过独立而节俭的生活。会把时间和精力全部投入到精神学习和追求中。在没人的时候，感情会更丰富。孤独是获得丰富个人生活的基础。不需要言语就能感觉到与他人的紧密联系。害怕用心去感觉。过度强调自我控制。当感情过于强烈时，会选择逃脱。是没有悟道的佛。

9.The Mediator

高层思想：爱

高层德行：正确行动

学会忘记自己，学会知足常乐，学会寻找爱的替代品。害怕愤怒会导致分离。即使表面上顺从，但内心还是有所保留。很难说"不"。压力身体的能量和怒火。对过去有超强的记忆力。过去的记忆很难摆脱。能够轻易的描绘出他人的感觉。能够提供毫不动摇的支持。变得顽固。恍惚。无法注意到真正的需要。麻木，无动于衷。感觉有很多事情要做。

以上。

像吧。

家里面突然有很多人在盼着。

见了很多直系的旁系的亲属。

记住了这个转眼就忘掉。

突然多了很多哥哥姐姐我变成了最小的家伙。

能够很好的跟长辈们聊天。

听着[小姨~小姨~]就觉得有个宝宝也蛮好。

开始庞大的工程。

心心念念想着朋友给我的补课。

始终觉得很累。

周围的朋友们都开始了很美好的前程。

貌似只有我还是在原地踏步。

好像已经习惯这样。

即使被落在后面也无所谓。

毕竟那不是我要的人生。

一直觉得即便是那样也可以接受。

形婚是受法律保护的所以真的不可以。

要结婚就结婚的话那孩子也会有。

你会死的。

早睡早起。

想要很多很多的空白明信片。

可恶的占有欲。

与南京将近30度的温差。

一直在心里盘算要穿什么厚度的衣服。

无解。

还有些担心飞机延误。

不过也好。

可以以名正言顺的借口多呆一天。

在妹妹的推荐下看了南康白起的文。

我等你到三十五岁。

浮生六记。

是现实文。

看得心里很堵。

28岁的生命就静止。

在江水里浮浮沉沉15天。

再也不会到35岁。

这样就不会去面对那个让人更伤心或是真的能够在一起的结局。

逝者已去。

下辈子。

如果有下辈子的话。

请不要再选这样一条不归路。

照进家里的阳光暖暖的让人心生倦意。

想要睡去却又舍不得睡。

便又开始推敲情节。

好像又回到了高中时那样。

明明想着，却又不自觉的逃避着。

常常一发呆就是一个下午。

然后又穿起衣服去给姥爷做饭。

但始终不肯给姥爷打针。

开始远离叫做小孩的生物。

不想要很多很多的爱和关注。

亦不想要终日只是聚会吃饭喝酒的朋友。

明日的行程。

但愿会有好天气。

生了场病。

高烧。

持续带血呕吐。

昏睡。

继而短暂的醒。

然后昏睡。

转为低烧。

吃了药喝了注射液。

也没有多少效果。

感觉要是这样就睡过去了也无所谓。

这样说话也无不有些自暴自弃。

但也只有在生病的时候发现。

原来自己对自己很不好。

嗯。会改的。

逛了无数网站。

只是浏览。

很想念以前的一朵。

里面干干净净。

大家和和睦睦志趣相投。

和当时认识的一些人们一直有联系。

缘分是很奇妙的东西。

一直陪伴一直在一起。

我很感激。

看了一些杂志。

爱丽丝。

鲤。

花风。

超新星。

些许阴暗隐晦。

但还是喜欢的类型。

头又开始沉。

反胃。

这真是一个恶性循环。

恋恋旧日好时光。

去吃饭的时候路过买烤地瓜的小摊。

丝丝香气甜腻腻。

然后就觉得家乡真好。

同行的叔婶要带我去北大湖滑雪。

却被我以很蹩脚的理由拒绝了。

就是想回家了。

下了大雪害怕高速封路。

我就是想回家。

开始沉下心来做一些事。

阅读。

抄经。

写字。

心里静得很。

又充实得很。

消瘦了些。

剪短了头发。

看上去有些小。

眼睛貌似变大些许。

因为被人误认为化了眼妆。

开始偏爱大红色。

白色衣服红格裤子帆布鞋。

有规律的晚睡早起。

在家里打扫收拾擦洗。

渐渐的要过年了。

比起小孩子。

我更喜欢老人。

假期的计划着手实现。

又是新的一年。

些许期待。

些许迷惘。

然后又在清晨的时候以非自然的形式醒过来。

总是处在把自己放空的状态。

发生了一些小事。

继而又平静如水。

就好像灰尘。

运动的是被附着的。

而灰尘其实还是在那里。

没有追究处理的心情。

亦觉得可笑无比。

就到这。

就到这。

想起[青玄]里最后青玄说的话。

[我不需要你。]

好吧。

本来你也没那么重要。

可是你没有自知之明。

真的不会再给回应。

请滚远点儿。

又开始对绘本有了强烈的占有欲。

既然有本事讨好我就有本事全都给我找齐。

文里说。

一缘灭。必有一缘起。

嗯。

我要去大众书局。

就好像要把所有的记忆都焚毁一样烧得不成样子。

就好像病好了之后我们就不再有交集。

这样很好的。

很好很好的。

是真的很累了。

投入的过多关注让自己都瞧不起自己。

对不起。

在这里一直没有归属感。

就好像随时收拾东西就可以走。

但又不想家。

真是奇怪又纠结的感觉。

我很好。

只是很想你。

不会害怕被找到也不会害怕被发现。

因为你是我所相信的人。

以前念书的时候从来都没有试过。

从路的这头走到路的那头。

下过雨的夜里有些凉。

想找个人放感情。

又觉得自己无理取闹。

你明明很清醒。

请不要再这样对我。 

不喜欢这样。

是真的从心里面觉得厌恶。

能心平气和地说说话不用避嫌没有妄念私欲掺杂的人也只有你了。

也许会变得很依赖。

也许会加了许多关注。

我是真的把你当作朋友一样珍惜。

变化大么。

都说没有。

很累。

需要休息。

休息。

休息。

你的眼里看到了我。

我却不知道在看谁。