真的很庆幸放长假的时候回去看您，是不是那时候就知道是最后一面，所以我走的时候您表现的特别不舍。

于是现在哭的不能自已。

我想你。

我好想你。

你回来吧。

求求你。

求求你。

对南京又有了好感，可惜在这里的时间不多了。

暑假去机场的路上，那时候天气闷闷的，傍晚仙林附近的山就像要隐匿在茫茫的雾中一样。穿行在市区，看着灯火一盏一盏点起，突然就有些不舍，就好像永远都不会再回来一样。

有的时候我真的很想问，你到底什么时候来接我，而我什么时候才能回家。

按照我所设定的去做，在最后的时候，会不会被你全部推翻。

亲爱的，亲爱的。

收到朋友假期在拉萨寄来的明信片，背景的雅鲁藏布大峡谷又激起了我想要出走的念头。

买了和风系列的兔子眼罩送给自己当作中秋礼物。

我们的名字什么时候能够想好呢阿七阿浅。

刘海长长变成了中分，跟豆瓣上的水墨画不谋而合，嗯，所谓的少妇女鬼。

反复听艳鬼，自虐成性。

爱恨情仇，那都是什么。

我真的能得到么，需要付出什么样的代价，需要怎么样加倍的努力。

我们究竟还有多少苦要吃，还有多少坎要过，还有多少债要还。

想要一吐为快告诉无所谓谁那时候的什么事压在心里难过的通体冰凉郁结成壑变做一堵墙。

那时候一个人在陌生的环境看着你自暴自弃总是不忍心想要拉住你不要再往前而是跟我一起，看着别人风生水起自己也学着开始让自己走进去并能保证全身而退，都是为了你。可是总是不奏效，不是你不屑一顾只是我没有那么大的影响力，不是对你来说我不重要而是没有重要到没我不行。这样也挺好，我们没有小心翼翼的对彼此，也没有捧着端着供着彼此。反正你不会框住我我也不会被你框住。交换日记里充斥着你淡淡的绝望和隐隐的拒绝与我对未来的迷茫和对现实的逃避。说好的事情也没有实现，你总该有些伤心的吧，我不知道。看不懂你或者说从来没有看懂过，所以伤心到莫名其妙大哭的人总是我。

我也认了。

是17岁的自己遇到16岁的七。虽然只在下雨天见过一面，总觉得在一起即便是不说话也是好的。一直不敢提那时的花是后来合并的MISS，是我的遗憾不知道是不是你的。看着你的胶片莫名的觉得你是不是也要离开我了。我承认我想太多。

谁说沉下去就一定能浮上来。

你们都是杀人凶手。

上火的嘴角竟被咸到发苦的牙膏治好。

涂了黑指甲不到两分钟又洗掉折腾来折腾去。

等车一个半小时乘车一个小时让人迷失方向但兜兜转转总算到达了不是么。

BHG的苹果芒又便宜又好吃。

是谁说的只要有足够的时间就能找到自己想要的RIGHT。

我的偏执我的强迫症真的存在么。

其实只是想发泄而已。

上一秒想知道下一秒不想知道。

所谓隔阂所谓期期。

感谢你们听我吐苦水唠叨不知所云。

分裂成两个自己相互拉扯互不妥协誓不罢休得不到不甘心得到了心不安要怎么才会平衡。

今天才知晓你对他的感情，但那甚至都不能叫做爱情。爱情至少是两个人的互动而你只有你自己跟你对他的妄念。仅此而已，不是么。

说了不再为这种事哭的我又因为你的感情哭到不敢让周围的谁听到。

确实很久没有这种感情了所以知道了你的我就带入了自己去感同身受。

他不理会你的感情时你的无奈，约会不来时你的空欢喜，他不好你就不能现世安稳，你也明白他做不到对你的投之以桃报之以李，可是你就是不离去。

我恨你这样对自己。

永远都是扯开自己的伤口在上面撒细盐不见血不痛不罢休。

让人心疼无法自已的哭泣只因为你。

【绵绵 再见二丁目 富士山下 忘 蓝与黑 至少还有你 如果东京不快乐 假如让我说下去 爱才 烈女 暗涌 七友 无仇无怨 钟无艳 背包 约定 身外情】

你说怎么办我爱上了你。

我恨我爱你。

庆幸唯独留下了高中的语文课本还能让我有所想念。

04年的秋。

可能真的是有些老去的迹象。

看着别人在哭自己也忍不住跟着一起哭甚至哭得更甚。

长期隐匿蜗居在小地方晒太阳。

你们所说的与我所想的都不太一样。

看到【因爱之名】里这样一句话：现在想来，我们不需要从他们那儿感受到怕，恐惧，抗拒，我们需要的是爱，真实，希望，以及更多的未来。

希望带来的不都是伤心和绝望，也有能让我开怀的回忆。

嗯，祝您身体健康。

掰扯着要回去的日子心酸的很。

明明知道不能晚睡还非要熬到日出了才安心。

不知道算是龟毛还是隔路就是看什么都不觉得满意针对自己。

真实的感受到他们老了而我还不算成熟。

总是逃避着不肯面对现实。

是种通透的无力感。

又是自我厌烦又是自我满足。

你对我好不问我要不要而我要你对我好时你又不理不睬。

做梦梦到我还不告诉我内容故意吊着我的臭小子咱走着瞧。

与一位老者在公交车上闲聊。

收到祝福很感谢。

可惜我的礼数不周全。

感谢您您们你你们。