_Never Say Never。

临行之前终于下了这一场大雪。

与南京将近30度的温差。

一直在心里盘算要穿什么厚度的衣服。

无解。

还有些担心飞机延误。

不过也好。

可以以名正言顺的借口多呆一天。

在妹妹的推荐下看了南康白起的文。

我等你到三十五岁。

浮生六记。

是现实文。

看得心里很堵。

28岁的生命就静止。

在江水里浮浮沉沉15天。

再也不会到35岁。

这样就不会去面对那个让人更伤心或是真的能够在一起的结局。

逝者已去。

下辈子。

如果有下辈子的话。

请不要再选这样一条不归路。

照进家里的阳光暖暖的让人心生倦意。

想要睡去却又舍不得睡。

便又开始推敲情节。

好像又回到了高中时那样。

明明想着，却又不自觉的逃避着。

常常一发呆就是一个下午。

然后又穿起衣服去给姥爷做饭。

但始终不肯给姥爷打针。

开始远离叫做小孩的生物。

不想要很多很多的爱和关注。

亦不想要终日只是聚会吃饭喝酒的朋友。

明日的行程。

但愿会有好天气。

年尾。

生了场病。

高烧。

持续带血呕吐。

昏睡。

继而短暂的醒。

然后昏睡。

转为低烧。

吃了药喝了注射液。

也没有多少效果。

感觉要是这样就睡过去了也无所谓。

这样说话也无不有些自暴自弃。

但也只有在生病的时候发现。

原来自己对自己很不好。

嗯。会改的。

逛了无数网站。

只是浏览。

很想念以前的一朵。

里面干干净净。

大家和和睦睦志趣相投。

和当时认识的一些人们一直有联系。

缘分是很奇妙的东西。

一直陪伴一直在一起。

我很感激。

看了一些杂志。

爱丽丝。

鲤。

花风。

超新星。

些许阴暗隐晦。

但还是喜欢的类型。

头又开始沉。

反胃。

这真是一个恶性循环。

恋恋旧日好时光。

日复一日的强迫晚睡。

然后又在清晨的时候以非自然的形式醒过来。

总是处在把自己放空的状态。

发生了一些小事。

继而又平静如水。

就好像灰尘。

运动的是被附着的。

而灰尘其实还是在那里。

没有追究处理的心情。

亦觉得可笑无比。

就到这。

就到这。

想起[青玄]里最后青玄说的话。

[我不需要你。]

好吧。

本来你也没那么重要。

可是你没有自知之明。

真的不会再给回应。

请滚远点儿。

又开始对绘本有了强烈的占有欲。

既然有本事讨好我就有本事全都给我找齐。

文里说。

一缘灭。必有一缘起。

嗯。

我要去大众书局。

在故人生辰那日终于生了一场大病。

就好像要把所有的记忆都焚毁一样烧得不成样子。

就好像病好了之后我们就不再有交集。

这样很好的。

很好很好的。

是真的很累了。

投入的过多关注让自己都瞧不起自己。

对不起。

在这里一直没有归属感。

就好像随时收拾东西就可以走。

但又不想家。

真是奇怪又纠结的感觉。

我很好。

只是很想你。

我该怎么办呢。

竟然没有第一眼认出你。

反而是你看到我走过来跟我说话。

我是该感激。

还是该难过。

你竟已经变得不重要了。

但是心情因为遇见你而变得格外好。

一点一点慢慢的冲淡了我的悲伤。

我真的是个很冷淡的人么。

喜欢阿狸。

你们可不可以好好的在一起。

不要让我觉得有负罪感。

不要把我也卷入其中。

我没有你们想象的那么神通广大。 

好好睡一觉。 

神呐。

给我介绍一个可以相伴的人吧。